Lo decía extremoduro... me gustaría sonreir, pero no quedan tantas drogas hoy aqui...

No es cuestion de drogas. Bueno, cualquiera que haya leido las letras de Roberto Iniesta en profundidad ya debería saber que rara vez cuando habla de droga habla únicamente de droga (a veces si). Está aquello de "necesito drogas y amor", bastante evidente de por si (el amor es la droga mas dura, decían los platero), pero tambien establece metaforas muy similares con la libertad, aunque estas a veces son un poco más difíciles de pillar.

Bueno, esto no pretende ser un ejercicio de Extremodurología. Solo estaba apoyándome un poco en sus letras para contar lo que quiero/me apetece/necesito contar.

Círculos viciosos. O espirales maliciosas. Viene a ser lo mismo. La soledad (que últimamente me pesa y mucho) me afecta al ánimo. El ánimo me afecta a la soledad - o sea, que me es muy dificil establecer relaciones personales con nadie cuando estoy en fase de auto-no-aceptación... y por lo tanto la soledad se eterniza. En ocasiones por mis propias barreras absurdas (que yo mismo sé que son absurdas) a la hora de relacionarme con "aquellas personas de entre los demás que percibo como posible compañía sexual o sentimental" hacen que pasen trenes simplemente porque no he ni hecho el ademán de pillarlos. Soy consciente de que estas cosas son parte de uno mismo, pero tambien soy consciente de que es un poco absurdo quejarme de la soledad y a la vez no ser capaz de acercarme a alguien que me resulta atractivo por el simple hecho de que me resulta atractivo. Timidez, le llaman, y es un poco hijaputa, y se me acentua cuando el animo anda bajo. Lo dicho, la pescadilla que se muerde la cola. Y se hace sangre, además.

Conclusiones:
Pues va a tocar comprarse una buena coleccion de caretas.

Bueno, no deja de ser una declaracion de intenciones, claro. Quien me conoce sabe que me es prácticamente imposible ocultar mi estado de ánimo enun 99% de las ocasiones. Y cuando lo hago, tiene que ser muy a sabiendas y con un objetivo muy claro. Solo se actuar como quien juega a rol: Metiéndome en un papel. Y además el papel tiene que ser plausible, creible. Si no, en seguida regreso al "yomismo".

Por ejemplo, suelo "disfrazarme" bastante en los trabajos. Incluso a veces con mi familia. No es que me transforme en otro, simplemente se que hay facetas de mi mismo que es mejor que no conozcan a fondo, no porque me averguence de ella, sino porque simplemente se que es sumamente improbable que las comprendan o simplemente las intenten comprender.

Siempre considere que entre mis amigos, mi entorno, mi gente podía ser yo mismo al 100%, ignorar las barreras. La experiencia me dice que no tanto como yo pensaba (aunque si mucho, conste, esto no es ningun tipo de recriminacion, solo la constatacion de un hecho... y se que escribirlo puede hacerlo sonar mas a recriminacion todavia, pero no, no lo es, si hay alguien a quien deba recriminarle algo es a mi mismo, y no es el caso, o no mucho, no estoy flagelándome). Asi que, eso, me compraré una coleccion de caretas, pondre la sonrisa de la ballena y seguiré tirando para adelante. En realidad, no queda otra opción. Bueno, si, pero las otras me gustan menos. Los problemas se resuelven, darles vueltas solo sirve para agravarlos, y ultimamente he dado demasiadas vueltas, y he tomado demasiadas pocas decisiones. Habrá que intentar cambiarlo... De hecho, esta simple pequeña decision, aunque no deje de ser una declaracion de intenciones, es un cambio en si mismo. Pasar pagina, enterrar los muertos, y seguir.

La sonrisa de la ballena

Con sonrisa de ballena,
con veneno por las venas
voy dejandome llevar...

Entregandome al fracaso
hasta el fondo de mil vasos
lograré bucear...

Entre luces de colores,
me cago en todas las flores,
se miran sin observar...

Si descubro una sirena
¡insurgencia en las colmenas!
con la puta ansiedad...

Corro siempre huyendo hacia delante
delicao cuan elefante,
elegante cuan chacal...
Corre, que voy buscando la cena
con sonrisa de ballena
y tinta de calamar...
pa cuando huele a final...

Mi disfraz de vagabundo
da mil vueltas por el mundo
cuando quiero despegar

Y me cuenta mil historias
de veletas y de norias
y de un salto mortal...

Con el traje de payaso
tampoco me hacen ni caso
pero no lo tomo a mal...

Y si a veces cuento el tiempo
aun me sorprende el aliento
de la calva detras...

Corro siempre huyendo hacia delante
delicao cuan elefante,
elegante cuan chacal...
Corre, que voy buscando la cena
con sonrisa de ballena
y tinta de calamar...
pa cuando huele a final...

Y harta de pensar en venas,
sonrio la ballena,
guiñando al chacal...

Y harta de tanto elefante,
huyó hacia delante
y aprendio a volar...

Y harta de cargar con penas
voló la ballena
mas allá del mar

Y harta de ser navegante,
se volvio elefante
y dejo todo atras...
y sonrio hasta el final...

Las ballenas sonrien para alimentarse. Llenan su boca de agua con Krill, y despues la expulsan, filtrandola con su dentadura, y dejando al Krill dentro... Habrá que sonreir, pues. O por lo menos intentarlo.

(las muy proximas vacaciones ayudarán, espero xD)

Necesito cometer una necedad.

Todos tenemos necesidades. Un tal Maslow expuso unan teoría con una hermosa pirámide en la que describía (o pretendía describir) como los seres humanos tenemos necesidades (obvio) y como tendemos a priorizarlas. No me lo se de memoria (la wiki ayuda), aunque la teoría me haga cierta gracia, pero basicamente la piramide famosa dividía las necesidades en tipos, y venía a establecer prioridades según dichos tipos. Por supuesto, la propuesta aunque probablemente sea real y creible cuando se trata a un colectivo como un todo, deja de ser cierta cuando nos tomamos uno por uno. Describe una tendencia generalizada y no una realidad necesariamente cierta para todos y cada uno. Habitual en las ciencias sociales, claro.

Pues bien, se supone que primero tendemos a cubrir nuestras necesidades primarias o fisiologicas. O sea, aquello que necesitamos para seguir viviendo. Comida, agua, aire, descanso... y sexo.

Despues vienen las necesidades de seguridad y proteccion. O sea, aquello que hace que padezcamos menos miedo. Garantías de que las necesidades fisiologicas vayan a seguir estando cubiertas.

Es curioso, el sexo aparece de nuevo en el siguiente nivel... Necesidades afectivas. Aunque aparece ya vinculado a la emocion, al afecto.

Por encima aparecen necesidades sociales y de autorealizacion... que se salen un poco de lo que quiero expresar.

En realidad, en las ultimas semanas he cumplido bastantes necesidades de "nivel alto". Socialmente he vuelto al menos, a intentar -y conseguir por no poco tiempo- sentirme integrado en mi entorno (con las dificultades que para esto ciertos hechos conllevaron). El concierto de la semana pasada -y los ensayos necesarios- ha contribuido enormemente a mi sensacion de autorealizacion (autoaceptacion?). Tambien han surgido proyectos para hacer cosas, y ganas hay. Aunque paso por malos momentos en lo economico, son muy relativos, sigo teniendo un techo, comida, los vicios mas o menos cubiertos, y la pasta necesaria para cubrir mis actividades de ocio... Y todo indica que va a continuar siendo asi, o incluso que las cosas mejoraran en un plazo no demasiado lejano.

Joder, Maslow, debería ser feliz, o casi. Peeeeeero... Tengo una necesidad fisiologica y una afectiva sin cubrir. Y asi, malamente. Claro, son de nivel bajo. Es lo que tiene.

Ahora va la necedad, que no está en lo que digo, si no en el hecho de decirlo (vaya, no deja de ser una forma de tirar piedras contra el propio tejado...):

Necesito echar un polvo.

Sin infantiladas, sin chorradas, sin dimes y diretes, sin remordimientos, sin estreses.
Una dosis de endorfinas en vena.
Calor humano. Cercanía. Un poco de cariño aunque sea simulado o efecto secundario de la expectativa de placer, o consecuencia del placer mismo. Acompañado de respeto y atencion mutuos, aunque sin aspavientos, sin todo eso que asociamos al amor o el enamoramiento (que si se da, y es mutuo, bienvenido sea, pero vamos, que no es necesario para cubrir lo fundamental de mi carencia).

Simplemente, un yo quiero, tu quieres, hagámoslo. Disfrutemos.

Sentirme aceptado, y por ello aceptable. Apto.

Creo que es la primera vez que escribo algo asi en positivo. Normalmente lo hacía por suplementariedad, o sea, me quejaba de no conseguir en lugar de exponer que necesitaba. No dejan de ser las dos caras de la misma moneda... Y no deja de demostrar mi tendencia a la tragedia y la lamentacion... Bueno, pues esta vez paso de lamentarme. Y a pesar de ello digo mas o menos lo mismo.

Lo más extraño es que ahora mismo pienso que todo lo que acabo de escribir es mucho mas... ¿profundo? de lo que pensaba cuando empece a escribirlo. Quizá tenga que poner mas veces en práctica este cambio de tactica (exponer en lugar de lamentar). Xa veremos.


Ah, por cierto... Maslow, me cago en tus muertos. De buen rollo eh. ;)

De las (mis) letras que hemos convertido en cancion, esta es, probablemente, la que mas me gusta.

Renacer

Renazco,
como un verso susurrado en el oído
como una gota de lluvia en el olvido
de caer en medio de un inmenso mar.

Doy pasos,
son cortos al principio, y aturdidos,
se me van tambaleando en el camino,
quizá hoy vuelva de nuevo a caminar.

Y sin mas,
como humano que soy
vuelvo a no saber nada
que el que sabe se equivoca y se resbala
por la pendiente del que cree poder juzgar
y se equivoca cada vez que habla.

Y sin dudar
respiro a cada paso que doy,
con cada vuelta de insomnio de mi cama,
con el dolor de puñales y de espadas
que me encierran en el sótano de nada.

Me emborracho,
de la botella de tu rostro y de tus labios,
que está llena del licor de los rechazos
y me dice “no vuelvo a beber jamás“.

Me atrapo
en la trampa del dolor del sinsentido
en las redes del que avanza sin destino
sin saber que hay delante ni detrás

Y sin mas
como humano que soy...


Y escapo
de los verbos del cazador malnacido
que me dice que no hay fines ni principios
aunque haya un principio y un final

Y sin mas
como humano que soy...


Y si sueño, me aplasta.
Y si río, se desata
y si deseo, me prohibe soñar.

* * *

Y así debe ser. Toca renacer. (Vaya, como si pudiese evitarlo). Espero que mas fuerte que ayer, y menos que mañana. Las adversidades tienen su utilidad. El dolor tiene su utilidad. El rencor es tan estupido como el olvido...

Y quizá, hoy, vuelva de nuevo a caminar. Espero no ser el unico.

Y otro poema de hace tiempo (estoy un poco vago para escribir, si... o mas que vago... igual es que soy mas selectivo xD). Este tengo muchas ganas de que sea cancion algun dia. Asi fue escrito.

Con la vida.

Ya se que hay dias ke no se lo ke pasa
que las razones se me quedan en casa
los ideales se pelean con el cielo
y los latidos suben a la garganta...

Y me revuelvo, y pienso en lo que siento,
que solo, me queda el murmullo del tiempo,
las ilusiones se transforman en brasas
y las canciones se me vuelven silencios...

Y no se para,
y no se aplaca
este motor,
de sudor,
de explosion!
que me empuja el ansia

y no se muere,
y no se atasca,
y no hay calor,
ni color,
ni evasion,
y no hay amor,
ni valor
ni emocion
y no hay razon,
ni perdon
ni armazon
que me alivie el ansia...

Erosionado, como un canto rodado,
un dia sentí que todo había acabado,
kilos de nada me llenaban los dias
kilos de noche me llenaban el cuarto

En mi colchon hay para trece salinas,
para atascar ciento cuarenta letrinas
todos los numeros del absurdo dado
todo el valor para seguir con la vida...

Que todas las canciones son la misma!!!

Con la vida!!!

Y no se para,
y no se aplaca
este motor,
de sudor,
de explosion!
que me empuja el alma...

y no se muere,
y no se atasca,
y no hay calor,
ni color,
ni evasion,
y no hay amor,
ni valor
ni emocion
y no hay razon,
ni perdon
ni armazon
que me encadene el alma...

ni encogido, ni atascado
todo eso ha terminado
hoy empujo para alante
mi carrito del helado

aturdido o empanado,
casi siempre despistado
escucho los sentimientos
los mios, los del de al lado

ni crecido ni aplastado,
ni el mas bueno ni el mas malo
solo quiero que me dejen
vivir como me he inventado...

Con la vida!!!

Y no se para,
y no se aplaca
este motor,
de sudor,
de explosion!
que me empuja el alma...

y no se muere,
y no se atasca,
y no hay calor,
ni color,
ni evasion,
y no hay amor,
ni valor
ni emocion
y no hay razon,
ni perdon
ni armazon
que me encadene el alma...

Con la vida!!!

(La brujula vuelve a gobernar. Las ruedas le siguen, obedientes. Mientras, la veleta... gira buscando al viento, evitando fijar su rumbo en demasía. Al menos por ahora.)

Me sonríe la calva.
Pienso en dejar de pensar
En ti
Siento que no puedo sentirte
Y cada vez que lo hago
Las ventanas, y los coches
Me sonríen
Las autopistas, los autobuses,
Me sonríen
Los barrancos y las olas
Me sonríen
Miedo
Al vacío
De nuevo
Miedo a mi absurda soledad
Miedo a mi absurdo miedo
¿cómo quererme si no quiero?
¿cómo dar fe... si yo ya no tengo?
Me sonríen los cuchillos
Las corbatas y el veneno
Me sonríen las alturas y el silencio
¿cuándo acabará este juego?
¿Por qué?, me pregunto
¿Por qué pierdo?
¿Por qué soy el que busco y nunca encuentro?
Mi consejera me dice
Que es lo que merezco
Que es lo que soy, sin remedio.
Que la culpa es de tener sueños
Y yo solo me respondo
¿y que soy yo sin ellos?
Una caja.
Vacíos, silencios
Nada
Sin remedio
Y me sonríe
Me sonríe todo eso
Las venas y los espejos
Los cubatas y los necios
latidos de mi corazón.
Que se pare
Que alguien lo pare, por dios
Me golpea las sienes con sus gritos desgarrados de soledades y versos
Me retumba en los oídos con su blues de nadas y sueños
Me empuja diciéndome que aun no estoy muerto
Aun... eso es lo cierto
Pero los días como hoy
Creo que no me queda tiempo
Y mientras,
Me sonríen la lejía y el benceno,
Y me ponen cara de coctel
sonríe hasta el agujero
De las escaleras de casa
Sonríen las curvas de la calzada
Los puentes, los cementerios
Me sonríen y no puedo
Dejar de sentirme cuerdo
Cuando pienso
En dejar que gane la locura.
Silencios
Soledad y amargura
Recuerdos
Que laten en las alturas
De mi alma sola, atormentada, rota.
Que tengo que echarle huevos
Que tengo que echarle pelotas
Pero ya no puedo
Creer
que volveré a creer de nuevo.

* * *

Espirales.
Hace cinco años que escribi este poema. Y claro, como el hombre es el unico animal que tropieza mil veces con la misma piedra, aqui estamos. Con la calva sonriendome. Menos mal que esta vez durará menos que aquella, seguro. Aunque las condiciones son bastante peores, yo soy y estoy mucho mas fuerte. Lo que me asusta es qué más se va a llevar por delante todo esto. Intento minimizar los daños (aunque por momentos me cuesta). Hay cosas que nunca volverán a ser lo mismo. Tampoco es muy grave, ley de vida. Las cosas nunca son lo que fueron, ni lo que serán. Ni necesariamente mejor, ni necesariamente peor. Sólo distintas. Todo acto, todo suceso, toda decisión, tienen consecuencias, y una parte de ellas, imprevisibles o imprevistas a priori. Es tan absurdo creer que esas consecuencias no van a darse como creer conocerlas todas.

El que no arriesga, no gana. Aunque saberlo no hace que, si pierdes, no duela. Lógico, si no el riesgo no sería tal.

Lo peor es que es muy dificil. Mucho. Si me dejara llevar por el lado oscuro, pensaría que me quieren amargar la vida. Sé que no es así. Generalmente domino al lado oscuro... Todos esos pensamientos cargados de rencor o de odio (de dolor en realidad) que surgen cuando las cosas duelen, normalmente perecen acallados por el yo que yo quiero ser. Y cuando no logro contenerlos... bueno, en esos momentos es mejor no estar cerca de mi.

En fin, que la unica seguridad que tengo en estos momentos es que voy a seguir caminando. Pego uno de mis poemas-fetiche (los que me conoceis/leeis desde hace tiempo seguro que ya lo habreis leido). Espero volver a sentirme asi mas pronto que tarde. Y ruego por que el destino me lo ponga facil...

Cuando amanece.

Hay días que sale sol,
amanece y sonríe, sitiado de azul
días que olvido el dolor
días que estoy aunque no estés tu.

Hay días que al despertar
no me pesan los pesares
y el mundo no es negro, es más,
es del gris de los andares
del que quiere caminar
por los caminos de los mares
por los caminos de la paz.

Y no, no es felicidad,
no es orgullo ni alegría,
es tan sólo dignidad,
es sólo mirar al día
decidido a caminar,
decidido a ver la vida
como viene, así, sin más,
esbozando una sonrisa
como si tuviese un as
bien oculto en la camisa.

Y no, no es no desear
y no es la nada absurda
es el algo de lo que hay
es el todo que me inunda
y que me dice que hay más,
mucho más que mis profundas
heridas aun sin cerrar,
que muchas veces supuran
el hedor de una verdad
que no es cierta, que no es pura
que está manchada de penas
que la disfrazan de injusta.

Como mis penas, mil más
y un millón aun más rotundas
¿quien soy para renunciar?
¿quién para olvidar la lucha?
Tan sólo nos queda avanzar
sin rendirse, con la furia
del que quiere pelear
del que se cree la lechuza
que observa sin actuar
y actúa sin una duda.

Camino, camino, y camino más
y aprendo mientras camino
que solo hay una verdad
y que no hay ningún destino
salvo el camino que va
hasta el fin, desde el principio.

Buscándolo, he visto que esta posteado este mismo enero el solito en un post. Me da igual. Solo demuestra lo que ya dije... poema-fetiche. El dia que lo escribí fue un gran día, y no porque me pasara nada. Solo porque dejó de pasarme algo, o porque fui capaz de superar, aunque fuera un rato, lo que entonces me amargaba...

Ah, y ambos poemas son prácticamente de la misma época. me atrevería a decir que no tenían mas que dos o tres semanas de diferencia entre ellos... Lo averiguare...

Y no va a poder ser...

Ya se sabe, unas veces se pierde,
las otras tambien.

Ya no hay vacas gordas en las que creer,
ni aire que aguante el peso de este castillo.
Vuelvo a abrir el cajon de los sueños perdidos,
y no se si va a caber,
ya está lleno de latidos
de los llantos del niño podrido,
de los rezos de un cura sin fe,
de las huellas de un paralitico...

Y volveré a arremeter
contra el mejor enemigo
el de siempre, el favorito,
el que se viste mi piel,
el que me llama yo mismo.

Si la fiesta ha terminado,
solo queda recoger,
reparar, si es posible, los daños,
y buscar esperanzas junto a los zapatos,
o fragmentos,
o retazos...
de lo que no pudo ser...

Hasta el próximo portazo.

* * *

En el suelo de mi cuarto están los trozos de una veleta rota...

Sentirse vivo es un riesgo que no se si me podre permitir...

Y despues de la tormenta, viene la nada.

Señales horarias de una veleta (II)

Dejó la veleta el ciclo,
la brújula quedó sin cuerda,
y les dió por perseguirse,
como perro enloquecido,
a los radios de mis ruedas.

Ya sonaban los tañidos
que anunciaban la tormenta.

(Señales horarias de una veleta)

Cae la noche, y el destino,
y las mil peonzas, muertas...
de quietud.

Brilla el cielo y el camino,
y rasga el aire como flecha,
de dolor desgarrado el alarido...

Se cree la veleta muerta...
de decepcion,
de tristeza.

(Señales horarias de una veleta)

El tiempo no necesita que lo señalen.
Sabe pasar el solo, como sale el sol sin que le manden.

Giran de nuevo las agujas.

Se despierta.

Se arrebuja.

Se sonríe, girando hacia su meta.

Y testaruda, suena...
y suena...
y suenan...

(Señales horarias de una veleta)

* * *

Extrañas las ultimas 48 horas. Muy extrañas. Como una montaña rusa que parece llevar al infierno, pero acaba por dejarte en el suelo. Menos mal que despues de la tormenta...

La brujula ha vuelto a funcionar. Las ruedas han bajado su cadencia de giro. Pero la veleta, esa parece seguir señalando al mismo sitio.

No se le puede decir que no a una veleta. No mienten. Como mucho, se la puede dejar morir.

Señales horarias de una veleta.

Jugando con cien peonzas,
como quien hace deporte
me pongo a poner en hora
la aguja de mi veleta,
la brújula de mi norte,
y los radios de mis ruedas.

Divergentes intenciones,
melodías descompuestas,
cacofónicos acordes,
que se juntan y se mezclan
en espirales viciosas,
que lloran cantando afrentas.

Y aprendo que no hay resorte,
que ajuste las horas muertas,
que no hay libros que respondan
las preguntas incorrectas,
y es que nunca estará el norte
en la punta de una flecha.

* * *

Iba a comenzar diciendo que me sentía "extraño". Mentira cochina. Extraño no es la palabra. Conozco mi estado actual tanto que ya ni capacidad de asombro me queda.

En realidad, supongo que estoy pasando por el efecto que pasan algunos equipos de futbol, si se me permite el símil, que, ante la carencia de presion, se crecen, hasta el punto de llegar a alcanzar objetivos que si se hubieran planteado nunca hubieran conseguido. Ha pasado antes, y en algunos casos fue solo un espejismo que acabó en la eterna mediocridad de la mitad de la tabla - con el grave peligro de sobrevalorarse y acabar descendiendo al año siguiente-, y en otros acabó con una hermosa clasificacion para la copa de la UEFA o incluso para la Champions. Una vez o dos, sin querer, tras una racha de buenos partidos, gané un título... (aunque ya se sabe que la alegría dura poco en la casa del pobre). Al menos, me siento, en cierto modo, optimixta. Aunque corra el peligro de acabar como los pingüinos del anuncio, teniendo la esperanza de volar, y ostiándome contra una roca.

Al menos la esperanza la tengo.

Lo mejor de estas fases es que las esperanzas no tienen rostro. O al menos, no uno fijo, permanente. Para bien y/o para mal, claro. Y digo que es bueno, porque las esperanzas es mejor que sean solo esperanzas, porque cuando adquieren rostro, cuando el rostro siempre es el mismo, las esperanzas dejan de ser esperanzas y se convierten en espectativas. Y las espectativas en necesidades. Y las necesidades en dolores. Vale, no siempre, pero es lo habitual.

Por otro lado, si la esperanza no tiene rostro, tambien corres el peligro de hacer lo que no quieres que te hagan. De eso tambien se un poco ultimamente. En ese sentido soy lo peor... y es que me asusta muchisimo más la posibilidad de hacer daño que el hecho de recibirlo. No deja de ser una postura egoista, tampoco es que vaya de Madre Teresa de Calcuta, pero es así... Si me jode que me hagan daño, me jode mil veces más hacerlo, y tener que enfrentarme a ello. Prefiero que me rechacen que rechazar... porque en la mayoría de las ocasiones en las que me he visto obligado a decir "no", lo que me gustaría realmente sería estar en condiciones para poder decir "claro que si". Cosas de tener claro que no quiero jugar con nadie, y que un dolor leve hoy puede ser mucho mejor que uno serio mañana.

Total, que la peonza sigue girando, mi veleta sigue sin ponerse en hora, y yo... me limito a intentar percibir el hermoso orden natural de mi caos, esperar acontecimientos, y disfrutar de todo lo que me puedo permitir sin sentir culpas... que no es mucho, ni poco. Aunque a veces puede ser un poco insípido... y más cuando los rugidos de un estómago vacío pueden llegarte a impedir percibir el delicioso sabor de un verdadero manjar. O que los árboles me impidan ver el bosque...

Así que seguiré a merced de las olas en mi barco de papel... Por lo menos, a dia de hoy, se que navega. Que no es poco.