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Escrito por Cronos el viernes, 17 de julio de 2009

Me sonríe la calva.
Pienso en dejar de pensar
En ti
Siento que no puedo sentirte
Y cada vez que lo hago
Las ventanas, y los coches
Me sonríen
Las autopistas, los autobuses,
Me sonríen
Los barrancos y las olas
Me sonríen
Miedo
Al vacío
De nuevo
Miedo a mi absurda soledad
Miedo a mi absurdo miedo
¿cómo quererme si no quiero?
¿cómo dar fe... si yo ya no tengo?
Me sonríen los cuchillos
Las corbatas y el veneno
Me sonríen las alturas y el silencio
¿cuándo acabará este juego?
¿Por qué?, me pregunto
¿Por qué pierdo?
¿Por qué soy el que busco y nunca encuentro?
Mi consejera me dice
Que es lo que merezco
Que es lo que soy, sin remedio.
Que la culpa es de tener sueños
Y yo solo me respondo
¿y que soy yo sin ellos?
Una caja.
Vacíos, silencios
Nada
Sin remedio
Y me sonríe
Me sonríe todo eso
Las venas y los espejos
Los cubatas y los necios
latidos de mi corazón.
Que se pare
Que alguien lo pare, por dios
Me golpea las sienes con sus gritos desgarrados de soledades y versos
Me retumba en los oídos con su blues de nadas y sueños
Me empuja diciéndome que aun no estoy muerto
Aun... eso es lo cierto
Pero los días como hoy
Creo que no me queda tiempo
Y mientras,
Me sonríen la lejía y el benceno,
Y me ponen cara de coctel
sonríe hasta el agujero
De las escaleras de casa
Sonríen las curvas de la calzada
Los puentes, los cementerios
Me sonríen y no puedo
Dejar de sentirme cuerdo
Cuando pienso
En dejar que gane la locura.
Silencios
Soledad y amargura
Recuerdos
Que laten en las alturas
De mi alma sola, atormentada, rota.
Que tengo que echarle huevos
Que tengo que echarle pelotas
Pero ya no puedo
Creer
que volveré a creer de nuevo.

* * *

Espirales.
Hace cinco años que escribi este poema. Y claro, como el hombre es el unico animal que tropieza mil veces con la misma piedra, aqui estamos. Con la calva sonriendome. Menos mal que esta vez durará menos que aquella, seguro. Aunque las condiciones son bastante peores, yo soy y estoy mucho mas fuerte. Lo que me asusta es qué más se va a llevar por delante todo esto. Intento minimizar los daños (aunque por momentos me cuesta). Hay cosas que nunca volverán a ser lo mismo. Tampoco es muy grave, ley de vida. Las cosas nunca son lo que fueron, ni lo que serán. Ni necesariamente mejor, ni necesariamente peor. Sólo distintas. Todo acto, todo suceso, toda decisión, tienen consecuencias, y una parte de ellas, imprevisibles o imprevistas a priori. Es tan absurdo creer que esas consecuencias no van a darse como creer conocerlas todas.

El que no arriesga, no gana. Aunque saberlo no hace que, si pierdes, no duela. Lógico, si no el riesgo no sería tal.

Lo peor es que es muy dificil. Mucho. Si me dejara llevar por el lado oscuro, pensaría que me quieren amargar la vida. Sé que no es así. Generalmente domino al lado oscuro... Todos esos pensamientos cargados de rencor o de odio (de dolor en realidad) que surgen cuando las cosas duelen, normalmente perecen acallados por el yo que yo quiero ser. Y cuando no logro contenerlos... bueno, en esos momentos es mejor no estar cerca de mi.

En fin, que la unica seguridad que tengo en estos momentos es que voy a seguir caminando. Pego uno de mis poemas-fetiche (los que me conoceis/leeis desde hace tiempo seguro que ya lo habreis leido). Espero volver a sentirme asi mas pronto que tarde. Y ruego por que el destino me lo ponga facil...

Cuando amanece.

Hay días que sale sol,
amanece y sonríe, sitiado de azul
días que olvido el dolor
días que estoy aunque no estés tu.

Hay días que al despertar
no me pesan los pesares
y el mundo no es negro, es más,
es del gris de los andares
del que quiere caminar
por los caminos de los mares
por los caminos de la paz.

Y no, no es felicidad,
no es orgullo ni alegría,
es tan sólo dignidad,
es sólo mirar al día
decidido a caminar,
decidido a ver la vida
como viene, así, sin más,
esbozando una sonrisa
como si tuviese un as
bien oculto en la camisa.

Y no, no es no desear
y no es la nada absurda
es el algo de lo que hay
es el todo que me inunda
y que me dice que hay más,
mucho más que mis profundas
heridas aun sin cerrar,
que muchas veces supuran
el hedor de una verdad
que no es cierta, que no es pura
que está manchada de penas
que la disfrazan de injusta.

Como mis penas, mil más
y un millón aun más rotundas
¿quien soy para renunciar?
¿quién para olvidar la lucha?
Tan sólo nos queda avanzar
sin rendirse, con la furia
del que quiere pelear
del que se cree la lechuza
que observa sin actuar
y actúa sin una duda.

Camino, camino, y camino más
y aprendo mientras camino
que solo hay una verdad
y que no hay ningún destino
salvo el camino que va
hasta el fin, desde el principio.

Buscándolo, he visto que esta posteado este mismo enero el solito en un post. Me da igual. Solo demuestra lo que ya dije... poema-fetiche. El dia que lo escribí fue un gran día, y no porque me pasara nada. Solo porque dejó de pasarme algo, o porque fui capaz de superar, aunque fuera un rato, lo que entonces me amargaba...

Ah, y ambos poemas son prácticamente de la misma época. me atrevería a decir que no tenían mas que dos o tres semanas de diferencia entre ellos... Lo averiguare...
18 Comentarios

Enviado por Slagator el jueves, 1 de enero de 1970

Ufff...
Enviado por na el jueves, 1 de enero de 1970

me llama mucho la atencion lo que comentas en este trozo:
Todos esos pensamientos cargados de rencor o de odio (de dolor en realidad) que surgen cuando las cosas duelen, normalmente perecen acallados por el yo que yo quiero ser. Y cuando no logro contenerlos... bueno, en esos momentos es mejor no estar cerca de mi.
me parece una reflexion muy sincera. muy grande. el resto tambien, pero ese trozo me toca especialmente la fibra.
a veces me pregunto que pasaria si en este nosotros que llamamos mundo hubiera un poco mas de "yo que yo soy" y menos de "yo que yo quiero ser".
a veces sueño que soy mas que yo. que el yo no es todo lo que soy. que lo que no encaja tambien me forma.
me queda claro lo que sucede cuando no logras contenerlos, dices que es mejor no estar cerca. pienso que cuanto menos se merece es cuando mas se necesita.
pero lo que no me queda claro es lo que sucede cuando sí logras acallarlos
olla a presion? hasta cuando?
Enviado por Cronos el jueves, 1 de enero de 1970

La cuestion es que soltarlo no ayuda. No hace que pase mas rapido, ni que el final sea mas suave. Al contrario. Hace que todo sea peor aun. Porque el "yo que yo quiero ser", vuelve. Vuelve siempre, y mas pronto que tarde. Y entonces, no solo tiene que cargar con lo que ya cargaba, además tiene que cargar con lo que ha sucedido mientras estaba apartado. Y siempre, ineludiblemente, hay una parte que es totalmente logica y aceptable. Pero tambien, siempre, hay otra que no.

Y claro, entonces ya no solo tienes que arreglar lo que ya estaba estropeado. Entonces, además, hay que arreglar (o asumir que se estropeo) lo que estropeaste a mayores. Con el añadido de la culpa.

Lo peor de todo es que creo -atendiendo a los hechos- que incluso conteniendolo, le da miedo a alguna gente a la que no debería darle miedo, precisamente por conocerlo, y por saber que es algo transitorio y que es tan parte de mi como todo lo demás. Sentir eso si que puede ser... (y de hecho lo es) doloroso. Y si no, no entiendo el porque de muchas cosas.

Probablemente, claro, esté equivocado y la respuesta sea otra mucho mas decepcionante.
Enviado por na el jueves, 1 de enero de 1970

de decepcionante nada. joer, no se trata de eso. de nada sirve movernos en terminos de equivocarse o acertar. la respuesta es la que das. ni menos ni mas.
pero...
¿donde esta escrito que necesariamente tenga que ser asi?
¿por que dices que siempre vuelve? ¿siempre, ineludiblemente, hay una parte que no es aceptable?
¿no se puede vivir bajo el prisma de la plena aceptacion?
dices que soltarlo no ayuda ¿has probado a transcenderlo?
Enviado por Cronos el jueves, 1 de enero de 1970

Hasta ahora siempre ha vuelto. Pero no tiene por que volver por el mismo motivo. Aparece cuando se dan las condiciones, y las condiciones suelen volver a darse de un modo u otro. Casi mejor. Al final todo es parte deprocesos mayores...

No es que esté escrito. Es que hasta ahora siempre ha sido asi. Y lo no aceptable (para mi) no lo es por algo. Lo inaceptable para mi es perder el control, es volverme (aunque sea transitoriamente) en algo que no soy, ni quiero ser. Y a la vez se que es parte de mi, por supuesto. Y se que tiene su utilidad, que es una forma de dar escape o de mostrar emociones que de otra forma no mostraría. Y aun asi, no me gusta. Y me cuesta perdonarmelo...

Y lo decepcionante de la respuesta... Eso es mas complejo de explicar. La ultima frase de mi anterior respuesta se refería solo al parrafo anterior. La respuesta era a esos porques que no me explicaba de otro modo. En realidad hay mas explicaciones. Aunque en el fondo me gustan menos.
Enviado por na el jueves, 1 de enero de 1970

ok, ok, tu veras como te gestionas. no quiero seguir metiendo el dedo en la llaga. pero permiteme un apunte: cuando nos volvemos, aunque sea transitoriamente, en ese algo que decimos no ser, estamos siendo ese algo que no queremos ser.
¿como perdonar lo que no puedes/quieres/sabes evitar?
admitiendo su utilidad perpetuamos su existencia.
integrandolo en la conciencia el inconsciente desaparece.
a nivel teorico, claro.
Enviado por Cronos el jueves, 1 de enero de 1970

Veo que me entiendes, y la verdad es que yo tambien entiendo lo que me quieres decir. En ese sentido parece claro que tengo un cierto conflicto conmigo mismo... (de esos que uno siempre pierde, al menos si se resuelven en terminos de victoria/derrota, que no es la unica manera de resolver un conflicto). Y por otro lado sigo teniendo claro que esas lineas de sentimiento/pensamiento no tienen nada que ver con lo que yo considero correcto. En realidad son un escape de lo que no considero correcto. Como si las circunstancias en un momento determinado me obligasen a pensar, o mas bien sentir, que las barreras no merecen la pena, que los esfuerzos por convivir con los demas o por mantener el nivel etico que intento mantener fuesen absurdos...

Y como ya dije, cuando eso sucede, mejor no estar demasiado cerca. Sobre todo si eres el blanco de mis iras...

Y por otro lado, yo no deseo llegar hasta ese punto. A veces me empujan hasta el, otras, cuando me doy cuenta, simplemente estoy alli.

Y por supuesto, cuando recupero el estado "normal" (¿habitual? ¿estandar?), las barreras vuelven, la etica vuelve, y el análisis de lo hecho, siempre deja resultados nefastos. O casi. Que, a veces, hay excepciones.
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