Cálculo de probabilidades


Cada vez que un dueño de la tierra
proclama
para quitarme este patrimonio
tendrán que pasar
sobre mi cadáver
debería tener en cuenta
que a veces
pasan.


MASS MEDIA

De los medios de comunicación
en este mundo tan codificado
con internet y otras navegaciones
yo sigo prefiriendo
el viejo beso artesanal
que desde siempre comunica tanto

Conjugaciones

5 (después)

El futuro no es
una página en blanco
es una fé
de erratas.



8 (previsión)

De vez en cuando es bueno
ser consciente
de que hoy
de que ahora
estamos fabricando
las nostalgias
que descongelarán
algún futuro.



9 (plurales)

Hay
ayeres
y mañanas
pero no hay
hoyes.


Currículum

El cuento es muy sencillo,
usted nace,
contempla atribulado
el rojo azul del cielo,
el pájaro que emigra,
el torpe escarabajo
que su zapato aplastará
valiente.


Usted sufre,
reclama por comida
y por costumbre,
por obligación,
llora limpio de culpas,
extenuado,
hasta que el sueño lo descalifica.

Usted ama,
se transfigura y ama
por una eternidad tan provisoria
que hasta el orgullo se le vuelve tierno
y el corazón profético,
se convierte en escombros.

Usted aprende
y usa lo aprendido,
para volverse lentamente sabio,
para saber que al fin el mundo es ésto,
en su mejor momento una nostalgia,
en su peor momento un desamparo,
y siempre, siempre
un lío,
entonces,
usted muere.


Me sirve no me sirve

La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leve
no me sirve

no me sirve tan mansa
la esperanza

la rabia tan sumisa
tan débil tan humilde
el furor tan prudente
no me sirve

no me sirve tan sabia
tanta rabia

el grito tan exacto
si el tiempo lo permite
alarido tan pulcro
no me sirve

no me sirve tan bueno
tanto trueno

el coraje tan docil
la bravura tan chirle
la intrepidez tan lenta
no me sirve

no me sirve tan fría
la osadía

si me sirve la vida
que es vida hasta morirse
el corazon alerta
si me sirve

me sirve cuando avanza
la confianza

me sirve tu mirada
que es generosa y firme
y tu silencio franco
si me sirve

me sirve la medida
de tu vida

me sirve tu futuro
que es un presente libre
y tu lucha de siempre
si me sirve

me sirve tu batalla
sin medalla

me sirve la modestia
de tu orgullo posible
y tu mano segura
si me sirve

me sirve tu sendero
compañero.

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Gracias por todo, amigo, compañero.

Poeta.

Nunca anhelas tanto los bastones
como cuando olvidas caminar.

Conclusiones:
Hoy, me siento a descansar,
sin obsesiones,
sin buscar por que sacar
las uñas, ni los cojones,
ni el amargo de la sal.
Que no es tiempo de apurar,
ni de agarrarse a tocones
que ya no saben flotar.

Corta y larga es la vereda,
y me han dicho en algun bar
que no se puede escuchar
a las malas consejeras,
que si solo ves la meta,
se te olvida a donde vas,
y acabas en la cuneta...

Y mañana, ya vendrá,
que a hoy le quedan segundos,
que siempre soy el que olvida
que en la piel empieza el mundo,
que el cigarro que me fumo
es mas parte de mi vida
que el horizonte del mar
que observo a traves del humo...
Y al final, solo es final...

Solo existimos
en la proxima calada,
en la próxima caricia,
en el próximo suspiro...

Tengo ganas de escribir cosas optimistas. De decir que todo puede y va a ir a mejor.

Tengo ganas de sonreirle a todo el mundo cuando lo vea. Ganas de contestar "bien" cuando alguien me pregunte -aunque sea por mera diplomacia- eso tan usado de ¿Qué tal?

Tengo ganas de creer un poco en mi. De creer que toda la mierda que se me acumula por las cunetas se irá en un dia de lluvia. De creer que la acumulacion de fracasos con la que cargo desde que tengo uso de razon solo han servido para hacerme mejor, o más fuerte, o como mínimo más listo.

Tengo ganas de creer en los demás. De pensar que eso de que todo el mundo e güeno es cierto - bueno, dejémoslo en casi cierto, que la excepción es la excepción, y pedazo de excepciones que andan por el mundo, todo sea dicho. De dejar de tener miedo a acercarme a nadie por aquello de evitar otra decepción más. De dejar de cerrar las puertas y las ventanas para que no me entren a robar aquello que ya no tengo y que nunca tuve.

Tengo ganas de dejar de saborear desilusión cada vez que cualquier cosa amenaza con ilusionarme. De dejar de sentir que la esperanza es la madre de todos los dolores. De dejar de preguntarme que leches tengo yo para aportar algo a la felicidad de alguien. De dejar de preguntarme si estaré estropeado, si en mi código genético hay algo que me impida conseguir lo que deseo, o desear lo que consigo.

Tengo ganas de dejar de entender cómo se siente una bolsa de basura cuando cierras la tapa, y la dejas allí, sola, en su contenedor, esperando a oir el sonido, a la vez liberador y terrorífico, del fatídico camión...

Y si, lo se, la culpa es solo mia por ser quien soy. Gajes del oficio. La cosa es que sale mas rentable asumir que el mundo se mueve como le sale del ombligo que luchar contra uno mismo. Y es que por pura lógica, uno nunca puede ganar las autoluchas sin destruirse por el camino. Lo de luchar contra la realidad es casi igual de imposible de ganar, pero menos doloroso.

Para empezar:
Supongamos que tomamos a una persona. La metemos en una habitacion oscura. No "en penumbras", no. Negra. Sin un ápice de luz. Además, esa habitación está totalmente aislada, ni un solo sonido entra ni sale de ella. Imaginemos, además, que inmovilizamos por completo a esa persona. No me sirve para lo que quiero decir que esté encadenada, aunque ya sería bastante duro. No, la inmovilizamos con algun tipo de droga que le impida tanto moverse como sentir al tacto - existen, creo, y si no, basta con imaginarlo. Por si no fuera suficiente, el aire de la habitación, totalmente estático, no transmite olores ni sabores de ningun tipo, y su temperatura es neutra. No hace frío, pero tampoco calor.
Creo que con esto cualquier lector con claustrofobia habrá dejado de leer, y cualquiera que no, sentirá ya, al menos, un terrible sentimiento de desazón.
Todavía puede ser peor.
Supongamos que ese encierro es indefinido. Que se alimenta y se hidrata a esa persona por via intravenosa, para que no muera. Supongamos tambien que esa celda es imposible de abrir. Que no es posible fisicamente salir de ella.
La verdad, se me ocurren pocas torturas mayores o mas crueles.

Desarrollando:
Ok, aqui surge una disyuntiva.
Caso A:
Supongamos que yo creo que todo ser humano tiene un alma inmortal que se une a su cuerpo cuando nace (o cuando es fecundado, esto da lugar, tambien, a una discusión permanente entre creyentes y no creyentes), y que se separa de el en el momento en el que muere. Supongamos, tambien, que yo creo en un dios que nos hizo a su imagen y semejanza, y que ha dicho que debemos respetar la vida por encima de todo, y que la vida y la muerte es algo que solo le compete a el.
Bien, pues no puedo entender, no me entra en la cabeza como alguien que cree todo esto puede creerse con el derecho e incluso el deber de someter el alma inmortal de un congénere a sufrir la tortura que describo al principio del artículo.
Ok, tambien es posible que ese creyente crea que al alma inmortal no le importa tal cosa, o que realmente no sufre por permanecer en ese estado. Es lo que tienen las creencias no basadas. Tambien podrían creer que un grupo de misters universo o de davids beckhams la estan cuidando en las puertas del paraiso mientras tanto. No deja de ser una mera creencia.

Lo que no es comprensible de ninguna forma es que alguien con esas creencias pretenda que los demás las compartamos, y sobre todo, que todos, creyentes o no, estemos obligados a cumplir con las consecuencias que de esas creencias (repito, no basadas) se desprenden. O más bien, "que ellos han desprendido". Porque aun partiendo de aceptar esas mismas creencias sigo sin encontrar la razon por la que se deba mantener viva artificialmente a una persona cuando es obvio que dios ya dispuso su muerte, y solo la mano del hombre está retrasando ese momento. Eso no es amor a la vida, son ganas de permitir que alguien sufra sin motivo ni razon alguna.


Caso B:
Supongamos que, en lugar de creer en creencias no basadas, me limito a creer en aquello que, por estar demostrado y ser irrefutable, no es posible negarlo. Supongamos que, a partir de la premisa de la demostrabilidad e irrefutabilidad, y durante no poco tiempo, no pocas generaciones, y a traves del estudio de no pocos seres humanos, hemos llegado a una conclusion: La capacidad de sentir (con el significado mas amplio de esta palabra, conocer el entorno y responder a el, y esto incluye la inteligencia y la emocionalidad al completo, claro) reside en un órgano, y ese órgano es el cerebro.

Por lo tanto, y a pesar de todo lo que falta por descubrir sobre el funcionamiento del cerebro, podemos decir sin miedo a equivocarnos que cuando el cerebro de una persona muere, la persona muere. Aun creyendo en almas inmortales, y en un dios omnisciente y omnipresente, la ciencia ha demostrado que si tenemos alma, esta reside en el cerebro. Y las pruebas son completamente irrefutables. Sabemos que si ciertas areas del cerebro se dañan, se pierde la memoria o determinadas facultades cognitivas, o nuestra personalidad cambia.

Bien, partiendo de este conocimiento ¿Qué utilidad puede tener desde cualquier punto de vista, mantener con vida a una persona cuyo cerebro ha muerto?

De nuevo, desde una perspectiva cientifica, sigue sin estar justificado de ningun modo.

Conclusión:
Aunque la muerte de un ser humano siempre sea una noticia triste, no puedo dejar de alegrarme de que Eluana descanse en paz (por fin). Tambien, y aunque sepa que lo mas probable es que nunca lean este texto, me gustaría hacer llegar a su familia y seres queridos mis mas sinceras condolencias por la muerte acaecida ya hace 17 años y solo retrasada hasta hace unos dias por la contumaz cortez de miras de algunos dirigentes politicos y religiosos, y por el sufrimiento, las vejaciones y los insultos que los fundamentalistas católicos les han hecho pasar en este tiempo. Mi esperanza y mi deseo es que su esfuerzo y su sufrimiento no hayan caido en saco roto, y que su ejemplo sirva para que otros no tengan que pasar por todos esos sufrimientos en el futuro.
¿Se daran cuenta algun dia los fundamentalistas catolicos de que no tienen derecho a imponernos sus creencias ni a los creyentes ni a los que no lo somos? Por no hablar de lo sumamente hipocrita -y hasta ridícula- que es la defensa de la vida de Eluana si se echa un vistazo, por ejemplo, a la actitud que la misma iglesia, con las mismas creencias y la misma fe mantuvo con respecto a los nazis o el bando nacional en la guerra civil no hace tanto tiempo.

Pues nada. Resulta que acaban de pararme una maquina por cuestiones tecnicas (ni siquiera a causa del temporal esta vez oye), y estoy en el curro sin saber muy bien que hacer durante unos 20 minutillos, o eso dijeron. Claro, que "20 minutos" cuando se trata de un mantenimiento de una máquina, pueden llegar a durar muchisimo.

Total, que uno se dice... pues estaría bien escribir, que tienes el bló abandonau. Y entonces resulta que... no se sobre que. Vamos, no es que me falten temas sobre los que me apetecería descargar algo de ira argumentada, o cuestiones emocionales más o menos trascendentes sobre las cuales elucubrar. Pero es que no dejarían de ser eso: Elucubraciones.

La cosa es que, una vez superada cierta crisis de la mejor (o casi la unica) forma posible, al menos desde que como tal crisis me la plantee, me veo un poco... un poco... no se que palabra emplear. ¿Aburrido? ¿Hueco? No se, esa sensacion de que uno no tiene demasiadas cosas en las que pensar. A veces, cuando se tiene tendencia a darle demasiada importancia a lo emocional (como es mi caso) las epocas de tranquilidad se vuelven extrañas. Es como si estuvieses acostumbrado a que la vida funcione a 220 y durante una buena temporada, esta se empeñase a furrular a 100, o a 120. No es un sentimiento exactamente negativo, es mas bien algo casi nihilista. No me siento mal, de hecho me encuentro mas bien bien (me cuesta encontrar algo de lo que quejarme mucho, vaya, y eso es toda una novedad) pero tengo la sensacion de que los sentimientos han menguado, de que estan en sequia. No es la primera vez que pasa, y espero que tampoco sea la última. De hecho, escribí algo al respecto hace muchos años, cuando me di cuenta de que había épocas que ya solo podría recordar por momentos, épocas en las que todo era mas nuevo, más intenso. Evidentemente, el que era más nuevo era yo, claro. No se a los demás, y con estas cosas es tan fácil generalizar como equivocarse, pero a mi esto de la edad lo que me produce es un poco esa sensacion. La sensacion de que antes mi alma cabía en una botella, de que estaba apretada, deseando que alguien quitara el tapón para lanzar un chorro a presión hacia fuera, y ahora es una cienaga. Aguas más quietas, casi estancadas, que, a veces, se vuelven malolientes e insalubres.

Solo cuando se vuelven malolientes lo paso mal. El resto del tiempo... digamos que ya me acostumbré, y que hasta me gusta mi cienaga. No "la" cienaga en si, sino el hecho de que lo sea. Lo bueno es que, desde que la cienaga es cienaga, me desestabilizo menos. Lo malo es que no todas las estabilidades, no todos los equilibrios son positivos, y que, generalmente, cuando el agua se pasa demasiado tiempo estancada, acaba por oler mal. Incluso cuando el equilibrio es positivo, el exceso de estabilidad deteriora las cosas. Supongo que sera ley de vida...

Putada: No tengo el poema que quería postear aqui. Lo dejo para un posterior post, o lo añadiré como comentario, o ya vere... Puedo recordar donde lo escribí, puedo recordar porque lo escribí, y, mas o menos, lo que decía. Pero claro, sin la literalidad que reequeriría postearlo aqui... lo dicho, desde casa (alli si tengo copia) lo postearé, por completar.

Mientras tanto, pues todo va bien, o nada va mal, que no es lo mismo, pero se parece. Bueno, la realidad se parece mas al o segundo que a lo primero. Podríamos decir que todo va (que ya es), y nada va mal. Ahora, a ver cuanto tiempo pasa antes de que una nueva tormenta emocional (que es algo que no es necesariamente malo, aunque puede serlo) vuelva a remover -y renovar- las aguas de esta ciénaga...

Añadido, por fin... es de mis primeros poemas que realmente ME GUSTAN. Se admiten críticas, pero intentaré rebatirlas. xDDD

Cienaga.

De nuevo mis pies
metidos en el fango
encontré.
Barro menos profundo
pero ancho como un mundo
y mi alma perdida en él.
Encuentro mi alma como botella vacia,
miro a mi alrededor y se
que la cienaga es obra mía
y que mi alma esta a mis pies.
Me revuelco en el barro
quiero que vuelva a mi ser
mas lo pasado es pasado
y solo recordaré
al que vivia sin fango.
Me levanto,
y descubro
que, al final,
me gusta el barro.
Aunque ahora sea mi mundo.

Una traduccion libre, y cantable... (tubiii si tas por ahi toma nota)

Y tambien, un recuerdo pa un fenómeno, no por na, porque lo es. Y tambien pa algun fenomeno/a mas. Si, críptico, pero los susodichos (y algun elemento más) seguro que de alguno se enteran. xDDD


¿Algun dia has visto llover?

Me hablaron tiempo atras,
de calma antes de la tempestad...
Lo sé...
que la vengo sintiendo...

Tambien que tras el final
un dia de sol lloverá...
Lo sé...
brillando caerá la lluvia...

Quiero saber, si algun dia has visto llover
Quiero saber, si algun dia has visto llover
con el sol mirandote...

Ayer y algun dia anterior
se heló el sol, y diluvió
lo se...
Yo siempre lo he notado...

Hoy y siempre atraveso
el aro, lenta o veloz
Lo se...
Yo creo que es imparable...

Quiero saber, si algun dia has visto llover
Quiero saber, si algun dia has visto llover
con el sol mirandote...

Quiero saber, si algun dia has visto llover
Quiero saber, si algun dia has visto llover
con el sol mirandote...


Se admite comentarios, sugerencias, etc etc... intente reflejar lo mejor posible el sentido que yo capte de la cancion original, dejandolo en castellano, y "cantable". Si a alguien se le ocurre algo con alguna frase, pues encantado. xD

Cuando amanece.

Hay días que sale sol,
amanece y sonríe, sitiado de azul
días que olvido el dolor
días que estoy aunque no estés tu.

Hay días que al despertar
no me pesan los pesares
y el mundo no es negro, es más,
es del gris de los andares
del que quiere caminar
por los caminos de los mares
por los caminos de la paz.

Y no, no es felicidad,
no es orgullo ni alegría,
es tan sólo dignidad,
es sólo mirar al día
decidido a caminar,
decidido a ver la vida
como viene, así, sin más,
esbozando una sonrisa
como si tuviese un as
bien oculto en la camisa.

Y no, no es no desear
y no es la nada absurda
es el algo de lo que hay
es el todo que me inunda
y que me dice que hay más,
mucho más que mis profundas
heridas aun sin cerrar,
que muchas veces supuran
el hedor de una verdad
que no es cierta, que no es pura
que está manchada de penas
que la disfrazan de injusta.

Como mis penas, mil más
y un millón aun más rotundas
¿quien soy para renunciar?
¿quién para olvidar la lucha?
Tan sólo nos queda avanzar
sin rendirse, con la furia
del que quiere pelear
del que se cree la lechuza
que observa sin actuar
y actúa sin una duda.

Camino, camino, y camino más
y aprendo mientras camino
que solo hay una verdad
y que no hay ningún destino
salvo el camino que va
hasta el fin, desde el principio.