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Escrito por na el miércoles, 3 de octubre de 2012

Todas las clasificaciones son teóricas, y por tanto erróneas.
Cómo clasificamos dice mucho de cómo procesamos. De cómo nos reconducen a base de conceptos y territorios vetados.
Hay que decirlo alto y claro: Los mapas del ser humano están equivocados.

Durante más de 2000 años nos engañaron separando el barro del aliento. El cuerpo y el alma.
Ahora que hemos descubierto la mente y su potencial, ahora que sabemos que lo psicosomático esta integrado, otra clasificación pretende tirar por tierra todo el progreso (teórico, no lo olvidemos).

Si hablo de mente, me consta, el concepto se presta a divagaciones esotéricas.
Si lo llamo sistema nervioso, quizá tengamos mas claro de que estamos hablando.

Cuando hacía como que estudiaba, me resultaba más fácil: si está recubierto de hueso (cráneo y vértebras) es sistema nervioso central. Todo lo demás es sistema nervioso periférico (con sus 33 pares de nervios).

Ahora, según la Wikipedia, ese gran ministerio de la verdad, nos pretenden colar una clasificación por funciones más acorde con el nuevo orden:
Sistema nervioso somático (encargado de las funciones voluntarias o conscientes)
Y sistema nervioso autónomo, vegetativo o visceral (encargado de las funciones involuntarias o inconscientes)
Y se quedan tan anchas.

¿Acaso las vísceras no forman parte del soma, del cuerpo?
¿Sólo es corporal si es voluntario o consciente?
¿Por qué acotan la consciencia como si fuera siempre y para todas igual?
¿Por qué niegan la posibilidad de expandirla?
¿Cómo tienen la jeta de llamarlo autónomo?
¿Cómo pueden siquiera insinuar que no soy capaz de controlar por entero este cuerpo que soy?
¿De dónde viene ese interés por dejar fuera de mí mi respiración, mi ritmo cardiaco, la dilatación de mis pupilas, mi respuesta sexual...?
Si, según dicen no puedo controlarlo yo... ¿Quién lo hace? ¿Es la nueva versión del alma?
¿Pretenden convertir al inconsciente en el nuevo dios?
Lo mire como lo mire, no cuadra.

Si me imagino o recuerdo (bueno, mas que eso es vivenciar) una situación traumática o estresante, aunque esté tumbada en la cama, puedo acelerar mi corazón.
Y !oh sacrilegio! eso es algo que hago yo.
A voluntad.
En medio de la batalla diaria, puedo mantener la calma con el parasimpático en on.
Meditar es eso.
Y aunque esa clasificación funcional niegue tal posibilidad, no olvidemos que podemos hacerlo.

Escrito por na el lunes, 10 de septiembre de 2012

Estas líneas están sacadas de aquí:
https://sites.google.com/site/casildarodriganez/
Es una sinopsis de la correlación entre:
Maternidad (M)
Individuo (I)
Sociedad (S)

Que a modo de triskel, conforman al Ser Humano (SH)
Durante años he intentado explicarme la S y la I.
Faltaba algo.
Remito a la autora para mayor y mejor comprensión de la magnitud de los conceptos.
Esto sólo pretende ser un resumen divulgativo.
Necesito que sepáis esto.
Que el mundo entero sepa por qué es importante la M.

1.- M=Proceso de formación del SH.
Concepción, gestación intrauterina, nacimiento, gestación extrauterina, crianza...

2.- Secuencia fijada en evolución. Es una particularidad humana el desarrollo del sistema sexual para adaptar la M a condiciones anatómicas del bipedismo.

3.- La M actualmente esta pervertida = alterada en relación al diseño filo-genético.

4.- La perversión de la maternidad (PM) afecta a la formación del SH.
- la falta de amor materno deteriora la sociabilidad humana.
- es una estrategia para sabotear el desarrollo del SH.

5.- Repercusión social de la alteración del proceso de formación del SH.
Correlación en términos antropológicos entre el tipo de madre y el tipo de sociedad.

6.- La PM impide el desarrollo de cualidades básicas in-formacionales del SH = consustanciales a nuestra formación como especie. La capacidad de amar y empatizar, el racicinio y el entendimiento. Aspectos básicos de la sociabilidad humana.

7.- la PM supone la castración de la mujer. La sexualidad femenina implica mas aspectos (actualmente despreciados e ignorados) que los relacionados con el otro sexo. La M es parte de la sexualidad.

8.- La PM comienza hace aprox 6000 años como estrategia para esclavizar SH y se ha extendido con la expansión de los imperios esclavistas patriarcales. El SH en su integridad original es incompatible con las estrategias de la dominación.

9.- Pese a los hallazgos científicos (especificados por la autora) o gracias a ellos, esa perversión es mas generalizada que nunca.
desde la medicina, pediatría, sexología científica, psiconeurologia, endocrinología, historia, arqueología...
Esclarecimiento científico de la M en proceso de formación del SH y el daño del matricidio para el conjunto de la humanidad.
Cuestión actualmente dirimida en términos políticos.

10.- De la recuperación de la M depende que la humanidad tenga o no tenga futuro.
Esa recuperación implica a la sexualidad femenina y a las relaciones armónicas entre hombres y mujeres.

No sólo existe castración cultural, también una LATENCIA IRREDUCTIBLE.

Escrito por na el martes, 8 de mayo de 2012

Mi mente es una hija de puta.
No me deja en paz ni un momento.
Ni siquiera cuando duermo.
Es horrible estar atrapada aquí dentro.
Todo el día dale que te pego.
A toda ostia daqui palla.
Total para no llegar a ningún lugar.

Soy incapaz de gestionarla.

Como nunca he sabido usarla,
hice todo lo posible por cargármela.
No es una opción muy inteligente,
pero es lo que tiene andar desesperada.
Aunque solo fuera un instante,
necesitaba que se callara.

Igual algún año de estos me perdono.

Drogada conseguía ir a la velocidad del mundo.
Pasar desapercibida.
O eso me creía.
Y fumaba, tragaba y esnifaba mucho.
Todo lo que podía y siempre que podía.
Y sin poder también lo hacía.
Así conseguía mantener a mi mente bajo control.
Caótico, pero control.

Este es el único nivel que no he podido proyectar.
!!Tenía que ir a por el!!

Los problemas de mi cuerpo
eran por culpa de la genética...

y, claro, poco podía hacer.

Los problemas de mis emociones
eran por culpa de la educación represiva...

y, claro, poco podía hacer.

Los problemas que me daban mis relaciones
eran, siempre, culpa de los demás, de la sociedad...

y, claro, ¿que podía hacer mi gotita frente a la inmensidad?

Y así me lavaba las manos y acallaba mi conciencia.
Escondiéndome detrás de esa inconsciente cortina de agua.

Y estuve a punto de conseguirlo.
Solo necesitaba una cabeza de turco
para mi mente desquiciada y enajenada.
Para la locura que me atormentaba.
¿A quien podía culpar de los problemas de mi mente?
Busqué y busqué.

No encontré nada.

No encontré a nadie.

Lo mirara por donde lo mirara
y por mas vueltas que le daba,
Solo yo era responsable.

Por eso me odiaba.
Tenía que cargármela.
Autodestruirme.
Y casi lo consigo.

Casi.

Casi consigo engañarme:
formar parte de la masa
esa que tanto criticaba.

Gracias le doy a la VIDA por rescatarme.
Cuando ni la busqué ni la programé.
Llegó.
Mi mente no tuvo nada que ver en eso.
Nada había que justificara.
Hasta que descubrí a Casilda y a Reich.
Nada lo explicaba.
Y me dí cuenta:
Una mente que para desarrollarse necesita cortar las raíces,
que necesita desensibilizarse del cuerpo que la alberga para formarse,
poco amor y respeto puede mostrarle a la vida.
Poco puede respetarse y amarse.
Aunque diga que lo intenta.
Ni aunque lo mande dios.

Y eso nos conduce a la situación del planeta.
Plagado de gestals incompletas.
Todo fondo.
Tocando fondo.

Acorazada.
insensible al fluir de la vida
Duele.
Joder y como.
Ejercitar los tres primeros cuerpos
y
vivir en este mundo
afecta gravemente a la "normalidad" del sujeto.
Se transforma.
Se vuelve "paranormal"
Se da cuenta de que en la vida puede ser feliz en un centro comercial.

En este tema,
una etiqueta me atormenta:
mujer
criada para encajar en ella.
Diluida, sin destacar.
Como si este cuerpo llevara asociada una mente estándar.
Y que, además, no puedo controlar.
Ya sabemos como son las mujeres.
Sin mas aspiraciones que el cuento que nos venden:
Ser mantenida
cuidar de los hijos
limpiar la casa.
estar siempre estupenda
y complaciente.
Una sombra.
Sin identidad, sin sexualidad, sin libertad...
Y la “liberación sexual” es pagar a otra para que te limpie y te críe.
tener otra sombra sobre la que proyectar para sentirme con luz...
otro remake de la caverna.
sin la posibilidad de autorrealizarme
de autorregularme, de tomar mis riendas, libre, sana,
Sin la capacidad de ser:
Autosuficiente.


Sin todo eso que para mi es importante.
Todo lo que no encaja en la coraza.
Todas esas paradojas.
Que casi consigo ignorar.
Tratando de hacer feliz a las personas que me rodean
y olvidándome de mi.
Pero el “problema” ahí
ni aun queriéndolo meter entra.
Millones de anhelos atormentan
Aunque no consiga realizarlos,
no puedo renunciar a ninguno.
Frustrada, desquiciada y amargada.
O lo que es lo mismo: sola.
Dando vueltas alrededor de lo mismo
todo el rato.
Ver Comentarios (9) Temas relacionados: Consciencia 

Escrito por na el martes, 24 de abril de 2012

Bueno, ya que al parecer nos quedamos sin ideas para desmontar el tinglado de los sofistas, propongo un remake.
vayamos al origen de la teoria de las ideas que los sustentan.
De esas peligrosas ideas que dieron pie a la oscura Edad Media.

Ideológicamente seguimos teniendo a la enorme masa idiotizada contemplando las sombras que danzan frente al sofá. Al que estan, ¿al que estamos? encadenados.
Y en esta versión, Sócrates, cuando se ilumina, no vuelve para liarse con la mayéutica a despertar a los griegos...
Todos esos años de formacion en gimnasia, matemáticas, música...
¿Pa que? ¿Pa volver y contarlo?
!Anda, vamos, anda!
Mucho mejor: me monto mi tinglado super chachi alternativo de la muerte pa ocupar mi tiempo.
Pa hacer como que hago algo por despertar al resto de prisioneros.
Lo que viene siendo un limpiaconciencias.
De esos que no dejan huella.
Eso, en el mejor de los casos, claro... si no tenemos presupuesto (cosas del tiempo) en lugar de crear algo distinto, podemos empezar por destruirlo. Siempre sale mas barato.
¿Te imaginas "amigo"?
Aquí dentro la luz del Sol no llega. Ni siquiera su reflejo. Ciertos filósofos no saben como de negra y oscura es la negra oscuridad de la caverna. No tienen ni idea. Ni quieren tenerla.
Sin la hoguera como referencia...¿Cómo voy a salir de la cueva? En esa hoguera millones de personas han depositado su luz interior ¿Cómo van a recuperarla si violentamente apagamos el fuego del sistema?
Es una putada tratar de abrir un candao sin luces.
Y de muestra un botón.

Escrito por na el viernes, 30 de marzo de 2012

Esta es mi eterna asignatura pendiente:
No soy capaz de relacionarme desde este nivel.
Me consuelo pensando que no sólo suspendo yo,
que es "el mundo que me ha tocado".
Me frustro cuando a nadie veo en septiembre.
Tratando de seguir como si no pasara nada.
Como si hablar de futbol, del tiempo,
saciara este vacio, llenara este silencio.
Por mas que pruebo, no apruebo.
Y cada vuelta me cuesta más.
Será incapacidad personal.
Será...

Quizás los idealizo demasiado.
Esperando cosas que no son.
Que nunca serán.
Ni en mi misma, ni en las demás.
Puede que confunda fantasía y utopía
Sin embargo, me niego a dejar de buscarlos.
Aunque no los encuentre.
No voy a darlos por perdidos.
Necesito los vínculos para dar sentido.
Ni lucha ni ostias.
Son ellos el motor de mi historia.
progreso, evolución, sociedad...
Si nos aislamos los convertimos en conceptos vacíos.
¿De qué sirve mi bienestar si el planeta de mis hijos se va a la mierda igual?
Históricamente, la lucha contra la tiranía se basa en ellos.
En ese sentirse cadena, de algo más grande, más fuerte, más importante que yo...
Por eso, para someternos, tenían que cargarse las redes.
Tenían que romper el vínculo mas intenso: el materno.
(Gracias Casilda Rodrigañez Bustos por ayudarme a entenderlo)
Al dejarnos huérfanas, el vínculo fraterno dejó de tener sentido.
No bastaba con aislarme del resto.
Tenían que separarme de mi misma.
De mi cuerpo, de mis sentimientos.

Un vínculo, para mí, es la unión mas fuerte que soy capaz de crear.
La relación mas intensa, más auténtica, que existe entre las personas.
Capaz de trascender tantas cosas...
de atravesar mi ombligo y este jodido EGOismo.
Mas allá de las artificiales fronteras,
con las que pretendemos acotar la vida.
Eliminando de ella, todo lo que suene a trascendente.
Mi realidad, mi forma de concebirla, de percibirla, de interpretarla,
está doblemente limitada.
Por una parte, nada hay antes del nacimiento.
Y por tanto, nada habrá después de la muerte.
Por la otra, hemos reducido la vida a un asunto meramente individual.
Y, obediente, pienso en ella como si fuera de mi propiedad.
MI VIDA.
Se supone que me pertenece, pero...
suicidarse es "pecado" y la eutanasia "ilegal".
Paradojico...¿verdad?
Tradicionalmente, ni la moral, ni el derecho mantienen este punto de vista biográfico e individual tan moderno.
Si lo hicieran, se acabaría el arrecife y la colmena.

No sé como conceptualizar la vida, no sé a quién le pertenece, no sé si alguien puede adueñarse...
Pero sé que preferiría mil veces la muerte a separarme de ciertas personas.
Sé que moriría de pena si me faltaran.
En cierto modo es como si mi vida y la suya estuveran unidas.
Un mismo aliento repartido en distintos cuerpos.
Es tan difícil de explicar.
Es tan grande cuando sucede...

Desde que me he enfrascado con esto, no puedo dejar de preguntarme:
¿Cuántas personas dan sentido a mi vida?
Si en mi desarrollo no hubiera encontrado apoyo,
Ahora mismo estaría muerta.
Y lo peor de todo es que las relaciones con las personas que me ayudaron a salir del pozo,
estan rotas.
Decir que soy desagradecida es quedarse corta.

Son tantas las personas a quienes les debo lo que soy...
Que, ingratamente, dejé por el camino...
Y lo peor es que estoy casi segura de que no lo saben.
Ni lo he dicho, ni lo he demostrado.
A menos de forma consciente.
Me porto fatal, justamente, con quien mas quiero
Asi me va.

Es absurdo pretender que toda mi fuerza (por poca que sea) viene por entero de mi.
No es mío ese mérito.
Hoy sé que sola no hubiera sido capaz de salir, entre otras cosas, porque no tenía ningún motivo para hacerlo.
La psicología académica no acepta este enfoque.
No se plantea que podemos conectar.
Que podemos vincularnos de forma que el yo se comparte y el ego se esfuma.
Menos mal que no es la única.

Aunque lo lleve muy mal, sé que este nivel existe.
A ratos lo he sentido.
No soy capaz de mantener el impulso.
La forma que adquiere es demasiado inestable.
Enseguida se desintegra.
Y cada vez que lo hace,
muero un poco por dentro.
Cada día me vuelvo un poco mas rancia.
Más encerrada en esta coraza.
Más asfixiada entre los barrotes que un día me protegieron.

O quizá sea esa su naturaleza.
El provisional devenir de la existencia.

No es lo mismo relación que vínculo.
Puedo tener una relación (agradable o desgradable) con mi hermana,
pero el concepto fraterno sólo tiene sentido si establezco un vínculo.
Si prefiero morir a perderla.

Desde el encuadre oficial, siempre he vivido este nivel como una renuncia a mi ser.
Como no, tan sólo veia dicotomicas alternativas:
O huyo del yo (de lo que soy, de lo que quiero) y me refugio en el mundo.
O rehuyo el mundo y me escondo en el yo.
Mis aspiraciones no son socialmente compatibles.
Ni el nudismo, ni la poligamia, ni mis sentimientos...
Nunca han sido opciones aceptadas.
Ni aceptables.
Y casi me paso media vida buscando aprobación.
Hasta que comprendí que si eres auténtica, nada puedes hacer.
La honestidad es la única elección.
No puedo hacer nada por atraer.
Ni puedo evitar ser rechazada.
Haga lo que haga.
Es como el magnetismo.
Un imán no puede elegir sentirse atraído por el polo opuesto,
con esa fuerza, con esa energía, con esa pasión
irremediablemente, irresistiblemente, irracionalmente...
con idéntica fuerza con la que rechaza la misma carga.

Entregarnos al placer expande nuestros cuerpos.
Aumenta nuestra energía.
Nuestra capacidad para vincularnos.
Por eso mismo tiene que ser masacrado.
Desde la seguridad de la coraza hay que ir a por la vida.
A por todo lo que nos recuerde qué es la vida
Ni siquiera la muerte da tanto miedo.
Ver Comentarios (8) Temas relacionados: Consciencia 

Escrito por na el sábado, 21 de enero de 2012

Mis sentimientos son el principio de todo esto.
La base de mi proceso, el origen de mis rayadas...
mi obsesión y mi delirio, vaya.
Es lo que me aleja de lo normal.
Personalidad histriónica, trastorno bipolar...
No entienden de palabras, pero los etiquetamos igual.

LLevo toda la vida preguntándome si estoy tarada.
Algo hay aquí dentro que no cuadra.
Que no obedece, que no entiendo.
Que no encaja.
Algo que se me escapa.
Capaz de recorrer todo el espectro en milisegundos.
De sentirme imprescindible a estorbar.

Para mí, son muy intensos.
Demasiado.
Me desbordan.
Me atrapan.
Vienen y se van muy rápido.
Sin apenas darme tiempo a reaccionar.
¿Cómo lo harán las demás?
Nunca hablamos de esto,
Jamás nos exponemos.

El amor incondicional es un disco que tengo muy oído,
pero que nunca he escuchado en directo.
Un, dos, probando...
Pa no variar, desentonando.

Siempre los he percibido (sí en pasado) con mucha nitidez.
Nunca entendí cómo los valorábamos tan poco.
Como les hacíamos tan poco caso.
¿Qué mas da que no sean para siempre?
¿Y qué si, como la vida, pasarán?
El ahora, para mí, importaba.
Y así fui estigmatizada.
Como si la costumbre y la tradición,
la honra y la reputación,
el qué diran,
el qué esperarán...
pesara más que las millones de movidas que bullían aquí dentro.

Creo que con el tiempo lo he ido entendiendo.
Y tiene más que ver con la seguridad, con el compromiso y con la responsabilidad
que con la autenticidad, el fluir y la honestidad.
En otras palabras, confundiendo sentimientos y vínculos,
renunciamos a los primeros en nombre de los segundos.
Precisamente, porque son inestables, inconstantes y variables.
como el viento...
!Qué ignorantes!
Contaminado y enrarecido
seguimos necesitando aire...
!Por mucho que cambie!
¿Cómo vincularme en nombre de lo que siento si no sé que voy a sentir en el instante que viene?

Para mí los sentimientos son anárquicos.
Gracias a ellos creo ese otro mundo posible.
Lo creo porque lo siento.
Los sentimientos no estan jerarquizados.
Son o no son.
Lo único que puedo hacer con ellos es
dejarlos salir, expresarlos...
o reprimirlos y dejar que se pudran aquí dentro.
Decida lo que decida, todo mi mundo va con ellos.

A fuerza de ignorarlos se van debilitando,
hasta que un buen día acabas dudando.
Hoy sé que puedes vivir sin ellos.
Aunque no sea vida.
Aunque sólo lo parezca.
A nadie le importa realmente cómo te sientes.
Nos limitamos a los roles.
Nos hacen sentir comodas.
Y si no sale en la foto, no existen.
Esta capa la dejamos para las pelis,
lobotomizadas por los mas media.
Ellos se encargan de adoctrinarte sobre como debes gestionarte.
Evidentemente desde el lado positivo, desde lo masculino.
La montaña se vuelve plana al dibujar sólo la parte iluminada.

Me mintieron.
Pretendieron educarme y eliminar de mi toda mi oscuridad.
Quisieron destruir mis ciclos y con ellos mi luna.
A ratos creo que lo consiguieron.
A ratos, me rescata la locura.
Constante a lo largo del tiempo.

A lo largo de este tema, cuento con un buen puñado de patológicas certezas.
Incapaz de someterlas a prueba, al menos, hasta la fecha.

Siempre he sabido que, a lo largo de siglos y culturas, todas sentimos lo mismo.
Cambia el frasco, pero no la esencia.
Cambia ante qué respondes y cómo lo muestras...
Pero lo que nos mueve por dentro,
se parece demasiado a lo largo del tiempo.
Por tanto, a la hora de desarrollarnos, el camino tiene que andarse al reves.
No son los sentimientos los que deben adaptarse a los imperativos morales de la época en cuestión.
Son anteriores. Es la sociedad la que debe garantizar su libre expresión.
De nosotras depende.
No podemos seguir reprimiendo todo aquello que no conviene.

Como para mí eran fundamentales,
me decidí a explorarlos.
¿Y que hice?
Solté a la bestia.
Les dí rienda suelta, sin darme cuenta que, al hacerlo, me dominaban.
Perdía el control y me esclavizaban.
No me planteaba que el sentir pudiera engañarme.
Siempre era el pensar quien se equivocaba.
Ilusa de mí, me creía con derecho a seguir el dictado de mis sentimientos.
Allá donde me llevaran.
Como una niña caprichosa y mimada.
Sin pararme a pensar en nada más.
Sin ni siquiera considerar los sentimientos de las demás
A fin de cuentas eran su responsabilidad.

Al hacerlo, me dí cuenta de que los sentimientos libres y auténticos son "el cable" para conectar.
Para funcionar en red. Tenemos esa potencialidad.
Los sentimientos de verdad.
No estos sucedáneos enlatados socialmente aceptados.
Esta certeza dinamita el tema de la "Propiedad emocional"
¿De quién son los sentimientos que siento?
¿De quién es el aire que respiro?
Si los sentimientos son el cable,
No son ni tuyos ni mios.
Son compartidos, sin saberlo, desde la noche de los tiempos.
Estan fuera de mi, son de todas.
Será que nunca he sabido delimitar.
Será que nada humano me es ajeno.
Confluencia lo llama la Gestalt.
Y tiene mucho que ver con el tema de la responsabilidad.
Hoy sé que si me hubiera obsesionado por MIS sentimientos,
hubiera podido hacer algo con ellos.
Al menos desde este punto de vista individual y egocéntrico tan moderno.
Pero no podía centrarme en mi.
Desde ahí hubiera podido actuar y esto no se llamaría teóricum.

Por eso, para mí, es tan importante procesar en capas.
Soy responsable de la parte que sale.
De lo que meto en el cable.

Y eso entronca con el tema de la moral.
Con el tema del juzgar.
Paradójicamente, los sentimientos, son perfectos tal cual.
No son buenos ni malos.
Ni positivos ni negativos.
Son anteriores a los juicios morales.
Todos ellos.
Los que no (me) gustan, tambien.

Hemos cometido el error de catalogar los sentimientos.
Introyectamos los positivos y proyectamos los negativos.
Hay sentimientos que ni siquiera en nosotras mismas toleramos.
Los rechazamos, los ocultamos.
Como si negando su existencia desaparecieran.
Y así pasa, que mirando hacia otra parte, se gangrenan.
Los sentimientos que consideramos positivos, son los que ostentan el poder.
Y ya sabemos que el poder corrompe.
Pero aun así, intentamos aferrarnos a ellos todo el tiempo.
Nos sentimos sanas aunque sea de mentira.
Nos trae sin cuidado que esta luz sea artificial.
Por eso confundimos la enfermedad y la tristeza.
Por eso nos pudrimos y lo llamamos depresión.
No nos permitimos naufragar en la sombra aunque sea adaptativa en el duelo.
Hedonistas huimos del potencial de crecimiento que nos aporta el sufrimiento.
No sale rentable.
Producir es lo unico que vale
Tienes que ESTAR "bien" para SER "normal".
Estar para ser.
Idiota de mí siempre anduve buscando caracteristicas inherentes al ser.

Otra de mis certezas, es que los proceso "en paralelo" y no "en serie".
Lo cual implica !oh sacrilegio! que puedo amar y odiar a mas de una persona y a la vez.
No entienden de exclusividad por mucho que nos encadenemos en su nombre.

¿Cómo si no íbamos a formar sociedades patriarcales si no renunciaramos a ellos?



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Escrito por na el jueves, 1 de diciembre de 2011

Cuerpo es todo lo que soy.
Paradójicamente, no es lo único que soy.
Rompe la unívoca relación entre totalidad y unicidad,

Cuerpo es el nivel físico de mi ser.
Es la capa más superficial.
La más fácilmente accesible.
Al menos en teoria, claro, porque en la práctica...
Con fácil me refiero a que es accesible por los sentidos (internos y externos).
Accesible por este materialismo científico, que (aunque sabemos que nos engaña) es una de las pocas formas de conocimiento globalmente aceptadas.
No quiero decir que sea válida.

Con la educación que he recibido,
con las mentiras que me he tragado,
con los paradigmas que manejamos,
no me resulta difícil objetivarlo.
Abstraerme, como si yo no estuviera aquí.
Como si no fuera mío.
Como si no pudiera hacer nada.

Mandato divino.
Cuestión de genética.

Es todo lo mismo.

Dogmatico y absolutista.
Asi es como me he dado cuenta de que lo percibo.
Y más cuando lo abordo en tercera persona.
Para distanciarme.
Para desensibilizarme.

Como si así debiera ser siempre y para todas.

Y si no encajo, no es que falle algo.
No.
"Si no encajas eres tú quien tienes un problema".
"Medicate, anda. Y si no puedes soportarlo mas, opérate".
Esta bien, lo tengo.
Pero no voy a obedecer.
No mientras quede algo de mí en mi ser.

Cuando me miro hacia dentro, cuando lo intento, hay varias cosas que me chirrian de ese planteamiento.
Sé que podría intentar ser lo mas objetiva posible, medirme y pesarme para registrar cómo es hoy mi cuerpo.
Y algunas personas ya sabrían, por la cáscara, si la nuez esta sana.
Sin embargo...
Mis dimensiones no me contienen.
Y no solo eso, sé que puedo alterarlas a voluntad.
Que dentro de mí hay un centro que permanece intacto.
Hasta para mí vetado.
Un centro que me trasciende.

Cuerpo es lo único que puedes conocer de mí sin mi colaboración.
Algo más de lo que verás en mi autopsia.
Mi sexo, mi edad, mi estatura, mi peso, mi tono muscular, mi postura corporal, mi forma de respirar, como me alimento y duermo... estas variables, se ven, se miden, desde fuera.
Si me metieras en una urna, podrías cientificamente saberlo.
Todo eso forma parte de mi cuerpo.


Para mí es importante distinguir entre lo que sé y lo que siento.
Y esta vez, no sentir de sentimiento, sino de sensación.
Por ejemplo...
puedo saber que en mi interior hay un útero, un higado, un corazón...
conocer perfectamente su anatomía y su función.
Y no notarlos.
No sentirlos.
Haber cortado toda la información que de ellos me viene.
Así soy de civilizada.
!Cómo si no vivir en este sistema que me enjaula!

Sin embargo...
una contracción, un puñetazo, una taquicardia...
puede revelarme un montón de datos que ignorante ignoro.
Especialmente revelador me resulta eso que llamamos enfermedad.
Mis organos, mis células, mis poros, me gritan.
He intentado por todos los medios silenciarlos.
Para continuar la vida que me han marcado.
Que, sugestionada, me he marcado a nivel mental.
Como si nada.
Porque así es como debía ser.
Como si mi cuerpo no pudiera decir nada.
Ahora sé que si le escuchara, seguramente, no me pondría mala.

De lo primero que me he dado cuenta al fijarme esto es que no soy capaz de centrarme de forma consciente.
Sólo cuando me acuerdo me focalizo y luego, enseguida, se me olvida y vuelvo a poner el piloto automático.
Ni siquiera soy capaz de controlar mi cuerpo.
Puedo hacerlo y no lo hago
¿Qué sentido tiene plantearme nada mas?
En todo este tiempo, he estado consciente de mi cuerpo, como mucho, durante 15 min.
y tampoco creo haber estado consciente del todo.
Cuando intentaba darme cuenta de que es lo que pasaba aquí dentro, todo se volvía más lento.
La percepción del tiempo cambia.
Me he dado cuenta de que puedo estirarlo y encojerlo.
5 minutos tomando el solecito del invierno parecen siglos.
Calando en mis huesos.
El rendimiento disminuye, es como si todo lo externo fuera secundario.

Puede que todo esto sólo sea una retaila de perogrulladas:
Todas tenemos un cuerpo y se supone que sabemos qué es cuando usamos esa palabra.
Pero hay demasiados matices que a mi, personalmente, se me escapan.
Me he dado cuenta de que siempre he vivido acomplejada.
Me arrepiento de como he tratado a mi cuerpo.
Ni le he valorado, ni le he cuidado.
Al contrario.
He disfrutado destrozándolo.
Inventando mil historias para justificarme.
Por aqui he dejado unas cuantas.
Se supone que por eso todo esto:
Porque sé que puedo cambiarlo.
Sé que no tiene por qué ser asi siempre.

Ya no tomo drogas.
Por fin.
Ahora estoy atrapada en la comida.
La ansiedad es brutal.
Miedo me da indagar.
Sexo
¿Qué es eso?
¿Placer?
Para otra vida si eso.

Echo de menos tanto...
Me gustaría no haber sido tan idiota.
Tener otra oportunidad.
Pero el tiempo se fue.
Nunca fue mío.
Sé que no lo recuperaré jamás.
Me daré por satisfecha si en la proxima vuelta no actúo igual.
Ver Comentarios (17) Temas relacionados: Consciencia 

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